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埋怨丈夫不如改变自我


昨天,我收到达样一位女性的来信,内容如下:

“我是一个不轻易向命运低头的女性,但在婚姻生活中却陷入了两难的境地。

大学毕业,我的同学纷纷找关系进了行政机关和事业单位,而我则只能到一家镇办工厂。从进厂的那天起,我就把希望寄托在未来的丈夫身上,我要找一个人人羡慕的丈夫。为此,多年来我一直挑挑拣拣,奈何小城镇上能看得上眼的实在不多,而我的年龄却在慢慢地增长。

直到1989年秋天,经人介绍,我才认识了现在的丈夫,他是县政府办公室的办事员,长得一表人才,为人谦卑随和,他的父母已给他备好一套三室一厅的婚房。这么好的条件使我没有多想就匆忙嫁给了他,开始这段后来让我后悔不迭的婚姻。

婚后,我渐渐发现,在丈夫俊美的外表下包装的是一颗不求上进的庸俗灵魂。虽然他对我关爱有加,主动承担了所有家务,洗抹烧煮带孩子样样都来,但我更愿意他整天为事业拼搏,哪怕让我承担所有的家务都没问题。可他怕与人打交道,没有主见,没有任何危机感,在领导面前大点声说话都不敢,下了班就蜷缩在小家里,看报看电视。最令我看不起的是,为了获得小小的副科长位置,他不是通过勤恳的工作去争取,而是靠送礼去博取上司的欢心,而且上门送礼时,他自己不敢出面,却让我去。

与这样的男人生活,我真是失望透顶。虽然我们两口子薪水不薄,但却无法弥补我精神上的空虚。我曾经不止一次地激励他去拼搏,督促他学习,他却说日子过得不错,不想再去受苦受累。我羞辱他、嘲讽他,可他却无动于衷。许多人都说我前世积德找了一个好丈夫,而我在骨子里却根本瞧不起他。

理想和现实的差距使我对婚姻心灰意冷。我认为,男人就该有那种坚韧不拔、奋发图强的刚毅品质和雄心。我虽是一个平凡柔弱的女人,但我却希望自己的丈夫刚强、进取、能保护我,然而现实却恰恰相反。

婚姻的失意,使我对一切失去了信心和兴趣,整天被一股莫名的烦躁和焦虑情绪包围,我活得很窒息,活得很乏味,活得很苦涩。有时遇到我欣赏的男人,我会产生一种倾心甚至以身相许的冲动。世上好男人那么多,为什么偏偏没有一个属于我。请问,我这种想法是不是已腐朽堕落得不可救药?我想离婚,又舍不得孩子,而且丈夫除了不求上进外,我还真说不出他还有什么不好。我很矛盾,不知自己该怎么办?

浙江晓梅”

看完这封信后,我立即给这位女士回了信。

晓梅女士:

你渴望有一个刚强、进取的丈夫,这个理想没有错。心理学家荣格认为,每个人身上都天生具有异性的某些特质,要想使人获得可知和平衡,就必须允许人格中的异性特质在人的意识和行为中得到展现。只是由于社会文化方面的原因,人们往往掩饰了个性中带有异性特征的另一面而已。荣格用“阿妮玛”来表示男性心理中女性的一面;用“阿妮姆斯”来表示女性身上的男性特征。“阿妮姆斯”实际上是为女性提供了一个理想化的男性形象,那就是英勇强悍、聪明机智、才华横溢、体格健壮。因为女人本身是一种柔弱、被动、期待的动物,需要带动、庇护、依赖和宠爱。女人找对象实际上就是在找自己(的偶像),对象必须像自己(的偶像),只有具有阳刚和激烈特征,能给女性带来依赖感、安全感、引导感的男人,才可能成为女性的偶像。这个偶像原型就是性吸引、性选择的依据,也就是女性的择偶标准。

你对前程充满美好希望,你把改写命运的期冀寄托在未来的丈夫身上。但是你以貌取人,只看到对方外表和工作地位,对双方的个性差异缺乏详尽的了解和比较,就仓促成婚,这为你的不幸婚姻埋下了祸根。当你发现丈夫不具备你心中的刚毅品质时,一切就爆发了,说到底,你对丈夫不满的焦点就是他成不了你心中的“阿妮姆斯”。

而从另一方面来看,你丈夫所出现的性格特征也恰恰反映了近年来备受社会学家关注的一种现象,即阴盛阳衰现象。

受中国传统儒家的中庸文化影响,男性在心理上和人格上的阳刚特征正在不断被弱化,男性固有的雄性特征不但没有得到充分的发展和光大,反而受到禁锢和扭曲。从古代的文弱书生、奶油小生,到今日的模范丈夫、“家庭好男”等等,不仅在人格上弱化男性,而且还从家庭和社会角度进一步弱化着男性。在这种文化背景下成长起来的男性自然缺少顶天立地的阳刚之气,而显出多余造作的温良恭顺。

但是,这种不男不女的中性角色却日益受到当代女性的责难、不满和厌恶,更突出地体现在女性择偶的愿望之中。这对于男性来说,是一个强有力的挑战,对传统文化也是一种严峻的批判。越来越多的女性希望男性摆脱传统文化的束缚,充分显示男性本身应具有的粗犷雄浑的阳刚气质和深沉坚毅的刚强内涵,希望男子无论从生理意义、社会角色和心理特征上都成为当之无愧的男子汉,而不仅仅是生理定义上的雄性和社会定义上的男人。我想,你就应该是其中之一。

人们常说,男人通过征服世界而征服女人,女人通过征服男人而征服世界。因此在某种程度上可以说,男人掌握着女人通往幸福之门的钥匙。所有女性都希望嫁给世界上最优秀的男人,但事实证明这只是一个美好的愿望而已。因为婚姻没有好与不好的确定标准,只有适合与不适合的区别,虽然我们的视野里会不断出现更优秀的异性,但是最好的、最优秀的不一定是最合适的。对婚姻而言,只有最合适的才是最好的。当然更不能看到一个就爱一个,因为婚姻意味着责任和义务,我们只有在婚前选择的权利,而没有在婚后任意舍弃的权利。

从你信中的情况来看,你丈夫并非一无是处,这点从别人称他为模范丈夫上也可以看出,你们的婚姻也没有到那种非解体不可的严重程度。你要想摆脱苦闷、沮丧、失意的负性情绪,首先要改变自己对婚姻的错误认知,我提出如下看法供你参考:

1.增进夫妻之间的沟通和理解。其实每个人都想成为人人敬仰的英雄,但是一个人的所作所为要受到自身素质、周围环境等多种因素的限制。你丈夫那样做也许有他自己的难处和理由。夫妻本是同命鸟,你应理解他鼓励他,以自己积极的行动影响他,而不应处处责难他。嘲讽、贬低只能使他信心更加受挫,以欣赏的眼光审视对方,就会发现他的闪光之处,而以挑剔的眼光审视他,自然满眼都是缺点。

2.降低对配偶的期望值。快乐=满足值/期望值。期望值越大,越难以满足,人就会常处在受挫折的状态之中。反之,主动降低对配偶的期望值,你倒会发现配偶比自己要求的更好一些,从而产生心理上的满足感。

3.允许婚姻有某些缺陷,因为每个人并非完美无缺。你的丈夫如果奋力拼搏事业,没有多少时间顾家,你难免又有另一种失落。也有很多妻子为嫁给这样的丈夫而黯然神伤,你与她们有一点相同:不珍惜拥有的,只在乎失去的。

4.改变自我。与其消极被动地等待,不如主动寻找幸福的金钥匙。每个女人心中都有自己的偶像,都有自己的“阿妮姆斯”原型,对偶像的崇拜就是对自己的崇拜,如果我们不能改变和依靠配偶,那我们不妨改变自我,变被动为主动,变消极等待为主动出击,通过自我的奋发、拼搏去改写自己的命运,将幸福的金钥匙抓在自己手中!

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发表时间:2007/4/28 15:02:29??浏览次数:1331
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